Gizus: Ne az újságot olvasd Lajos, hanem velem foglalkozzál!
Lajos:  Mi a bajod már megint, Gizus?
Gizus: Azt mondta a rádió, hogyha a férj kevesebbet foglalkozik a nejével, mint ahogy szokott, az az elhidegülés első jele. Te el vagy hidegülve, Lajos?
Lajos: Nem! De ha sokat beszélsz, esküszöm, kiráz a hideg… Ha fázol, takarózz be egy pléddel!
Gizus: A pléd az nem jó, mert a bőrön allergiát okozhat. Azt mondta a rádió, hogy egyre több allergiás megbetegedés van. Te nem vagy allergiás, Lajos?
Lajos: De! Én rád vagyok allergiás!
Gizus: Tudod Lajos, azért beszélek sokat, hogy edzésben tartsam a nyelvecskémet.
Lajos: Idefigyelj, Gizus! Megtornáztatlak én úgy, hogy meg sem tudsz mukkanni, legalább három hétig!
Gizus: Jaj, Lajos! Azt ne csináld! Azt mondta a rádió, hogy az agresszív megnyilvánulás a válás termőtalaja. Nekünk akkor már van termőtalajunk, Lajos?
Lajos: Van! Egyébként az nem termő-, hanem táptalaj, és a te hülyeségeidből táplálkozik!
Gizus: Na jól van, azért ne légy morcos. Képzeld, azt mondta a rádió,…
Lajos: Mit mondott már megint?
Gizus: ne légy ideges Lajos! Szóval azt mondta a rádió, hogy egy fiatal házaspár nászutas beutalót nyert, és az ifjú férj infarktust kapott a nászéjszakán.
Lajos: Micsoda szerencsés ember! Bezzeg én nem tudtam infarktust kapni!
Gizus: Mit mondtál drágám?
Lajos: Csak azt, hogy milyen szerencsések voltak, hogy őket sorsolták ki.
Gizus:Te Lajos!
Lajos: Mi van már megint, miért nem hagysz egy kicsit pihenni?
Gizus: Hagylak én! Csak egy kicsit társalgok veled, hiszen mindig egyedül vagyok. Figyelj rám jó? Szóval, azt mondta a rádió, hogy már Magyarországon is lehet kapni azt a gyógyszert, ami a férfiaknak kell. Csak nem tudom a nevét. Diagram, vagy micsoda. Miért csak a férfiakra gondolnak mindig?
Lajos: Megőrjítesz, Gizus! Egyébként az a gyógyszer Viagra és potencianövelő. Már érted, hogy miért csak a férfiaknak kell? A lényeg az, hogy attól megnő a férfierő. Szóval megfiatalodnak, na!
Gizus: Te nem akarsz rendelni belőle, Lajos?
Lajos: Nem. Egyébként is mi minden másnap… izé… fiatalok vagyunk.
Gizus: Igen. Minden másnap?! Karácsony másnap és húsvét másnap.
Lajos. Na és? Még így is túl közel vannak ezek a napok egymáshoz.
Gizus: Nem akarlak idegesíteni, de nem akarsz nekem venni egy bundát?
Lajos: Megőrültél? Van fogalmad arról, hogy hány ezer forintba kerül?
Gizus: Azt mondta a rádió, hogy most 30-40%-os árengedménnyel lehet kapni. Gyönyörű ezüstróka bunda is van. Azt mondják, nagyon szép a farka!
Lajos: Jó! Akkor a farkát megveszem neked, csak maradj végre csendben! Többet érne, ha a rádióhallgatás helyett főznél valamit! Éhes vagyok.
Gizus. Nem főzök, Lajos! Sztrájkolok! Legalább 21%-os konyhapénzemelést kérek!
Lajos: Semmiféle emelést nem kapsz!
Gizus: De Lajos! Azt mondta a rádió, hogy a sztrájkolóknak alkudni kell, hogy kiharcolják, amit követelnek. Vagy tárgyalni kell, Már nem is tudom.
Lajos: Nincs alku, se tárgyalás! Mars a konyhába! Egy órán belül kész legyen a kaja, mert különben én is sztrájkolni fogok!
Gizus: Hogy akarsz te sztrájkolni, Lajos?
Lajos: Úgy, hogy nem hallgatlak meg, amikor azt kezded el mondani, hogy „Azt mondta a rádió…”