"- Jónapot kívánok! Olvasójegyet szeretnék igényelni.
- Hogyne, foglaljon helyet. Tehát kérnék szépen személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 5.000 és egy 10.000 forints illetékbélyeget, három óránál nem régebbi AIDS tesztet, egy COVID19 tesztet, rubeola, kanyaró, mumpsz, veszettség elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve, kettő példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana 7 szám alatt …
- Tessék!
- Tessék?! Mi az, hogy tessék?!
- Tessék, itt van, fogja! Ki is van töltve. Malájul, hindosztáni nyelven, szanszkrítül és magyarul is.
- És kínaiul?!
- Természetesen úgy is.
- Nem felejtette el kézi technikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis! Ott van mind a húsz! A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond a megkülönböztetéssel.
- Ez rendben van, de elfelejtett fényképet hozni. Szükség van 6x9-es és 9x6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését, csecsemő korától napjainkig, legalább félévenként.
- MIlyet parancsol, fekete-fehéret, vagy színeset?
- Vegyeset, és persze három dimenziósat!
- E’ voilá!
- Most megfogtam, ez hamisítvány!
- Miből gondolja?
- Amikor maga csecsemő volt, még nem is létezett három dimenziós fotótechnika.Ez annyira új eljárás, hogy még most sincs!
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás között az újszülött osztályon, egy lázlap hátoldalára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon!
- Ez nem igaz! Létezik egy olyan papír, ami nincs magánál?!
- Hát… Az eredeti családi bárói oklevelünket elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettel a Hivatalból. Nagy baj?!
- Jajjj…de sajnálom.Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen!
- Haha…haha… Csak vicceltem.Itt van!
- A francbaa!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad?! Egy mobil irattárral közlekedik?!
- Tudja, hatvanöt éve készülök erre a pillanatra. Bejövök…leülök… És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem! Kérem az olvasójegy igénylő lapot!
- De hát…izé…elfoggyott!
- Na ne vicceljen, ott van az a két méteres stóc a bal kisujjától három centire. A tetején egy lap, a sorszáma: No0000001. Mondja, miért nem akarja nekem ideadni?!
- Jajjj… hát fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjug senkinek ki nem adok egy adatlapot sem, akárhogy ügyeskedik az illető! Még három nap van hátra. Van magának szíve?!
- Hogyne volna! Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell! Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok!
- Hurrá! És most mi a teendő?!
- Ha pontosan kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollégám, aki megesküdött az anyósa életére, hogy senkinek sem fog kiadni egyetlen olvasójegyet sem, nos… ő majd tájékoztatja, mit kell tennie!"